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March 08 SER MUJER!!!!!!!!COMENCE EL AÑO CON UN ENORME CUESTIONAMIENTO SOBRE LO QUE ES SER MUJER, NO SE SI YA ESTOY PREPARADA DEL TODO PARA DECIRLO EN PALABRAS, PERO SI PUEDO CONFIRMAR QUE CADA DIA QUE PASA ME SIENTO CADA VEZ MAS MUJER.
ESTE SENTIR BROTA DE CADA PORO DE MI CUERPO, DE CADA DIA QUE VIVO, DE CADA PENSAMIENTO QUE ME VIENE A LA CABEZA.
LOS OTROS DIAS SAQUE A PASEAR A MI PERRA, ERA UN HERMOSO DIA GRIS LLUVIOSO, FUIMOS A CAMINAR POR LA AV. SARMIENTO DEL LADO DEL ZOO, NADA ME AGRADO TANTO COMO CERRAR LOS OJOS, MIENTRAS CAMINABAMOS, SENTIR LA BRISA QUE DE GOLPE NOS ACARICIABA, LAS GOTAS QUE BESABAN MI CARA Y OLER LOS PERFUMES DE LA NATURALEZA QUE ESCAPABAN POR ENTRE LAS REJAS. EN CADA PASO QUE DABA ME SENTIA UNA MUJER LIBRE, CAPAZ DE CUALQUIER COSA, ARROLLADORA. ADEMAS MIS PULMONES SE LLENABAN DE AIRE Y CUANDO LO EXPULSABA TENIA LA SENSACION DE QUE MI CUERPO DECIA ACA ESTOY.
CADA PASEO CON FLOPPY ES UNA AVENTURA, ESA MISMA SEMANA OTRA TARDE CAMINABAMOS POR LAS CALLES DEL BARRIO Y NOS CRUZAMOS CON UNA SRA Y SU PERRO, LA MUJER ME PREGUNTA SI ES MALO, LE RESPONDO QUE ES ELLA, ENTONCES ME CONTESTA QUÉ ES ELLA, Y SONRIENDOLE DIGO QUE ES RETORCIDA, JAJA, BUEN DIALOGO DE MUJERES, INENTENDIBLE, DEMAS ESTA ACLARAR QUE CADA UNA SE FUE CONTENTA Y EN SU MUNDO.
TENIENDO EN CUENTA QUE HOY ES EL DIA DE LA MUJER, Y QUE POR PRIMERA VEZ LO TENGO EN CUENTA, CREO QUE PUEDO EMPEZAR A COMPRENDER QUE SER MUJER ES SENTIR, OLER, TOCAR, CONTESTAR, DISFRUTAR, REIR, ES LA NATURALEZA. HOY VOY A PASAR EL DIA SIENDO MUJER, ES EL MEJOR HOMENAJE QUE ME PUEDO HACER, Y QUE DEBERIAMOS TRATAR DE DEDICARNOSLO, SEGUN CADA POSIBILIDAD O REALIDAD, SIENDO NOSOTRAS MISMAS PERO NO SOLO EL 8 DE MARZO, SINO CADA DIA DE NUESTRAS VIDAS.
¡¡FELIZ SENTIRSE MUJER!! ¡¡¡¡FELIZ DIA DE LA NATURALEZA PROFUNDA!!!!
BESOS GABY  March 02 SER MUJER!!!!!!!EL LOCO
GIBRÁN KHALIL GIBRÁN
Me preguntáis como me volví loco. Así sucedió: Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que me habían robado todas mis máscaras -si; las siete máscaras que yo mismo me había confeccionado, y que llevé en siete vidas distintas-; corrí sin máscara por las calles atestadas de gente, gritando: -¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones! Hombres y mujeres se reían de mí, y al verme, varias personas, llenas de espanto, corrieron a refugiarse en sus casas. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un joven, de pie en la azotea de su casa, señalándome gritó: -Miren! ¡Es un loco! Alcé la cabeza para ver quién gritaba, y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras. Y como si fuera presa de un trance, grité: -¡Benditos! ¡Benditos sean los ladrones que me robaron mis máscaras! Así fue que me convertí en un loco. Y en mi locura he hallado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser.Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón encarcelado está a salvo de otro ladrón. February 26 SER MUJER !!!CUANDO NACE UNA NIÑA SE ESPERA DE ELLA QUE SEA O SE CONVIERTA EN UN DETERMINADO TIPO DE PERSONA, SE COMPORTE DE UNA CIERTA MANERA CONVENCIONAL, TENGA UNA SERIE DE VALORES QUE, AUNQUE NO SEAN IDENTICOS A LOS DE SU FAMILIA, SI POR LO MENOS SE BASEN EN ELLOS Y, EN CUALQUIER CASO, NO PROVOQUE SOBRESALTOS DE NINGUN TIPO. ESTAS EXPECTATIVAS QUEDAN MUY BIEN DEFINIDAS CUANDO UNO O AMBOS PROGENITORES EXPERIMENTAN EL DESEO DE UNA "HIJA ANGELICAL", ES DECIR, DE UNA HIJA SUMISAMENTE "PERFECTA".
EN LAS FANTASIAS DE ALGUNOS PADRES LA HIJA QUE TENGAN DEBERA SER PERFECTA Y SOLO DEBERA REFLEJAR SUS CRITERIOS Y SUS VALORES. POR DESGRACIA, SI LA NIÑA SALE SALVAJE, ESTA DEBERA PADECER LOS REPETIDOS INTENTOS DE SUS PADRES DE SOMETERLA A UNA OPERACION QUIRURGICA PSIQUICA EN SU AFAN DE RECREARLA Y DE MODIFICAR LO QUE EL ALMA LE PIDE A LA NIÑA. POR MUCHO QUE SU ALMA LE PIDA QUE MIRE, LA CULTURA CIRCUNDANTE LE PEDIRA QUE SE VUELVA CIEGA. Y, AUNQUE SU ALMA QUIERA DECIRLE LA VERDAD, ELLA SE VERA OBLIGADA A GUARDAR SILENCIO.
PERO NI EL ALMA NI LA PSIQUE DE LA NIÑA SE PUEDEN ADAPTAR A TALES EXIGENCIAS. LA INSISTENCIA EN QUE SE PORTE DE FORMA "APROPIADA", CUALQUIERA QUE SEA LA DEFINICION QUE PUEDA DAR DE ELLO LA AUTORIDAD, PUEDE OBLIGAR A LA NIÑA A HUIR O A OCULTARSE BAJO TIERRA O A VAGAR DURANTE MUCHO TIEMPO EN BUSCA DE UN LUGAR EN EL QUE PUEDA ENCONTRAR ALIMENTO Y PAZ. (Mujeres que corren con los lobos, Clarissa Pinkola Estes)  February 23 SER MUJER!!!!!!Me fui unos días a trabajar a Gesell, como todavía no aprendo la lección e insisto en trabajar para otras personas, y no termino de decidirme a ser INDEPENDIENTE, por supuesto cuando llegue allá no cumplieron con lo que me habian dicho, asi que me volví en las mismas condiciones en que fui, igual no me arrepiento ya que como siempre hago rescato la experiencia de lo vivido.
Fue toda una aventura para mi, nunca había viajado totalmente sola, a convivir con una persona que no conocía, la aventura logre que durara 3 días. El último me canse arme el bolso y a las 2 de la mañana me fui a la terminal para esperar que algún micro me devuelva a mi Buenos Aires querido, por supuesto que a esa hora solo encontre silencio y a un hombre que pasaba el escobillón, como hacia 3 noches que no podía dormir seguido, antes de tomar la decision de irme me tome media pastilla para dormir, cuando me di cuenta de lo que habia hecho estaba camino a la terminal, asi que en mi estado de adormecimiento pense en alternativas para sentir si alguien me queria robar mientras dormia en un banco, cuanta experiencia de calle tengo!!!!! Acomode el bolso bajo mi cabeza y la mochila entre mis piernas, si tenia una lata la ponia al lado mio y tal vez me tiraban monedas, jajajaja, en un segundo, y sin entender como sucedia, se acerco un muchacho que si lo cruzo en la calle pienso que es un chorro, empezo a hablarme y logro que me sentara y me despertara, nos quedamos hablando hasta que abrieron las boleterias, el estaba en verdad drogado, habia tomado ácido segun me dijo, pero me ayudo a no dormirme.
Como era de esperar él siguio con su viaje a Mar del Plata y yo me volvi a Buenos Aires en un coche cama porque fue lo primero que consegui que tuviera asiento disponible sin tener que esperar mas horas. Igual no todo fue rosas ya que no me dejo en Retiro sino en Avellaneda, ahi me tome un colectivo de linea, cruce toda la ciudad y llegue a mi casa, donde nadie sabia que yo me habia vuelto.
Toda una aventura que hace unos años jamas hubiera pensado vivir.
 February 20 SER MUJER!!!!!CARTA 1
01/07/05
Hola, es el primer día en que nos separamos. Te cuento que el corazón me duele mucho, supongo que es normal. Lo que pasa es que fuiste el primer hombre, y hasta ahora el único que lo había conquistado, así que nunca había pasado una situación similar.
Estoy confundida, aunque todavía te amo, y eso hace que me duela más lo que estoy viviendo. Fueron casi 9 años de amarte, de esperarte, de vivir pensando en vos; no se si esto se corto para siempre o no, igual como consuelo lloro y espero que pase el tiempo, trato de no generarme espectativa alguna. Igual a mi me gustaría en los próximos días que nos encontremos y tengamos una charla más para poder saber donde estoy parada.
Siento que todo se me fue de las manos, creo que algo se rompió, y en mi caso es el corazón, se que estas cosas a veces suceden, pero pensaba que teníamos una relación más madura, que podíamos sortear momentos díficiles "juntos", aunque ahora, con el dolor que tengo, me parece que me equivoque.
Siento que me dejaste sola, que tuviste una reacción que yo no esperaba, no quiero ni voy a juzgarte, pero sí te tengo que decir que me hiciste mucho daño, y por más que vos pienses y se te aclaren tus ideas, no te puedo asegurar que yo vuelva a tu lado de la forma que estuve todos estos años.
Me ronda una pregunta en la cabeza que yo no puedo responder, o no quiero, si me decis que me amas como hasta anoche mismo me dijiste, por qué siento que me expulsaste de tu lado, aunque estes confundido o no entendes lo que te pasa así no se enfrentan los problemas en la vida.
Por ahora dejo de escribirte, porque no quiero herirme más ya que no te tengo enfrente para poder hablar y ver si puedo aliviar mi dolor. Igualmente deseo lo mejor para los dos, no creo que esto lo sea, pero todavía no puedo afirmnarlo en un ciento por ciento.
CARTA 2
18/07/05
Han pasado más de dos semanas del fin de nuestra relación, o mejor dicho de mi relación con vos, porque siento que tu final fue con anterioridad, con el detalle que nunca me dijiste nada.
Mi corazón duele pero de a poco se va a curar, sé que su dolor más profundo se debe a que fue traicionado, porque te lo entregue a vos en un ciento por ciento, pero con paciencia y con el paso del tiempo lo voy a recuperar.
Nadie entiende el profundo dolor que siento, y es más profundo porque no solo perdí a mi pareja y compañero, sino que perdí y me traicionó mi mejor amigo, eso es lo que más me duele y no entiendo por qué. Creía que podíamos hablar de todo, pero me equivoqué.
Tengo miles de preguntas en mi cabeza, pocas respuestas, pero si de algo no dudo es que no merecí jamás este maltrato de tu parte. ¿Hasta dónde pensabas llegar? ¿Cómo me convertí de tu muñequita de cristal en una persona que ignorás por completo? ¿Qué pasó? ¿Por qué hicimos el certificado de convivencia y casi me ponés a tu cargo en la obra social?, vuelvo a la primera pregunta cuál era tu límite antes de decirme que no sentías nada por mi, que estabas vacío.
No sé si alguna vez tendré las respuestas, aunque creo que las merezco.
Por último, de corazón deseo que nadie te haga lo que me hiciste a mi, y mucho menos si alguna vez tenés un hijo, esto lo digo porque veo como mi familia sufre a la par mia, nunca nadie se comporte con él como lo haces conmigo.
Cuando hablo de lo que hiciste, no te confundas, no es ni más ni menos que no decirme la verdad, no venir de frente con lo que te estaba pasando.
Igual te comento que me arrepiento de una sola cosa, no haberme cuidado más, no sólo por fuera sino que por dentro, ya que dí todo de mi y nunca pedí nada a cambio, ni siquiera un mínimo ida y vuelta, pero te quería y sobre todo te consideraba una excelente persona, y sabía que por tu forma de ser eras como eras, te aceptaba así, de vez en cuando reclamaba algo de atención pero te aceptaba como eras, jamás sospeche este final. Ahí es donde siento que me traicionastes.
CARTA 3
11/11/05
Han pasado 4 meses y unos días, por suerte mi corazón ya no duele como los primeros días.
Desde hace más de un mes me enteré de la verdad, aunque cueste creerlo no me produjo más dolor y mucho menos me sorprendió, ya que en mi interior nunca dude sobre lo que pasaba en el final.
Lamento, de verdad, que las cosas no te hayan salido como vos esperabas. Ojala no bajes los brazos, y nunca dejes de buscar el lado positivo a las cosas, creo que alguna vez te dije que hasta lo más negativo tiene su parte positiva. Solo hay que buscarla, pero descubrí que es personal, lo que puede ser positivo para mi, quizas no lo sea para otra persona.
Pensaras que termine de enloquecer, pero me gustaría que algún día podamos hablar, pero con la verdad como protagonista, igual tengo la sensación que hoy no estas preparado. Así que si esto puede ser real se dará con el tiempo.
Bueno, voy a dejar de escribir hasta que vuelva a tener ganas.  CARTA 4
Algún día del 2005
Querido amigo:
Muchisimas gracias por haber hecho que no cometiera otro gran error.
Pensé que eras un atorrante pero acabo de descubrir que además sos mentiroso y chanta, ya que al otro, que es un estúpido, lo hiciste caer como el mejor, no sólo le entragaste a tu hermana, sino que después te presentaste ante tus compañeros y me hiciste creer a mi el cuento de que no tenías nada que ver y de que sentías vergüenza, no nene las mentiras tienen patas muy cortas.
Pensarás que soy una ingenua pero te creí, porque pensé que de alguna manera eramos una suerte de amigos. Cuando te pedí que hablaramos era sólo eso, porque era cómo que en ese momento recién había caído de todo lo que me habías dicho sin ningún tipo de anestecia.
No soy tonta y me dí cuenta que cuando te subí la primera vez te aprovechaste de mi estado, ya que cambiaste el recorrido, llegamos a La Noria solos y con las luces apagadas, no te rías, eso no se hace.
Pero bueno en el mundo de los piratas esas cosas son moneda corriente, no te confundas porque no pertenezco a ese mundo bondístico por más que haya tenido vinculación por unos cuantos años, sé que vos lo sabes y por eso me dejaste plantada, pero no era necesario que me hieras de esa manera.
Espero que leas estas líneas y te enteres que si alguna vez necesitas una Amiga de verdad conta conmigo, porque a pesar de todo te debo un favor, y te tengo un cierto aprecio al igual que a algunos, muy pocos, de los muchachos de la línea.
Ojala hayas podido solucionar los quilombos que te provocó el otro con Sabrina y sigas divirtiendote por la vida.
Te mando un abrazo y te deseo lo mejor, ah, tu interno es el 1202, ¡qué memoria! Ojala seas feliz.
No seas tonto podemos ser amigos de verdad.
(aclaro que escribi estas líneas siendo todavía muy ingenua)
CARTA 5
PRIMEROS DIAS DEL 2006
Sé toda la verdad, me hiciste cornuda y fuiste incapaz de venirme de frente, en cambio decidiste hacerte el boludo hasta último momento, me hubiera gustado hablarlo personalmente, pero no me dejaste otra alternativa, y como yo no soy conventillera, y sólo me tengo a mi para cuidarme decidí utilizar este medio para sacar todo lo que tengo guardado desde hace mucho tiempo, y como descubrí que estuve al lado de un cobarde inmaduro no vamos nunca a hablar cara a cara. Porque vos sos un COBARDE.
Me traicionaste, y no creo ser merecedora de semejante trato, aunque debo aceptar que no debía esperar menos de una persona como vos. Estoy casi segura que L no fue con la única que te encamaste antes de separarnos. Tengo dudas desde las vacaciones.
Sos un hijo de puta y muy poco hombre para mirarme a los ojos, igual sé que estas palabras te vana importar muy poco, como te importé a vos, o mejor dicho nada, pero necesito sacarlas de adentro mio. Siempre me aconsejaste que saque todo para afuera.
Sé que para vos tuve menos importancia que un pañuelo descartable, y es muy lamentable que hayas compartido tanto tiempo con tan poca cosa, pero te equivocaste en considerarme una tarada porque no lo soy, me usaste y lo peor de todo es que estoy convencida que la estantería que "te tiré" consistía en un plan para seguir usandome por más tiempo del que yo te dejé, total esa boluda de la petisa se banca todo, pero no fue así, y yo te dije basta poniéndole fin a la relación. Te aclaro nunca fui boluda.
No me arrepiento de haberte dado 9 años de mi vida, porque yo sí te quise y mucho, estuve al lado tuyo porque así lo sentía, pero me parece que vos lo hiciste porque te convenía y creíste no tener laternativas, muy patético estar al lado de una persona por esos motivos. Admito que con vos me equivoqué, y mucho, no resultaste ser la persona que creí que eras. Hoy con el tiempo que transcurrió sé que lo mejor que me podía pasar fue separarme de vos, pero no merecía que me basurearas de esa manera.
Además creo que lo que nos diferencia entre muchas otras cosas es que vos no maduraste y sólo acumulas años, pero te digo que es muy pelotudo y penoso ser adolescente eternamente, tené cuidado que de ese estado a convertirte en un gran boludo hay un paso muy corto. Hoy creo que das con ese perfil ya que te convertiste en el hazmerreir de tus compañeros. Realmente patético.
Por último, si llegas a leer hasta acá, te quiero aclarar que no me comí tus empanadas.
CARTA 6
21/01/06
Hace un rato te llame porque sentí que había llegado el momento de decirte todo lo que tengo guardado, a pesar de algunos consejos no creo que pueda ser agresiva ni violenta, igual no se si va a suceder ya que no estoy tan segura de que vengas. En unas horas me enteraré.
Igualmente voy a utilizar este medio para descargarme ya que no puedo dormir. Tengo muchas preguntas en mi pobre cabeza, y como vos ya sabes no suelo dejarla descansar, pobrecita no le doy respiro.
Es difícil crecer y no sólo acumular años, pero supongo que es normal. Hasta ayer creía tener algunas cosas en claro, pero algo hizo que se me vuelvan a confundir pero por suerte no todo, ya iré nuevamente resolviendolo sola como hasta ahora.
Hoy siento y reconozco que me equivoque, y mucho, con vos, pero de eso me hago cargo totalmente. Tengo que reconocer que no debería haberme sorprendido el final ni la forma en que se dió, porque te conozco y toda tu vida transcurrió en la mentira, y vos lo sabes mejor que yo, y yo lo sé como nadie lo sabe en tu entorno.
Lo que no puedo entender es por qué fuiste tan cínico con una persona como yo, ya que sigo creyendo que nunca merecí el trato que me diste, me usaste hasta el final, y la tontería que cometí fue no darme cuenta, no me lo reprocho, pero aprendí que hay que debo estar más atenta.
No me arrepiento de los 9 años que pase al lado tuyo, porque cada momento que viví fue porque lo sentí. Igual con la experiencia ya vivida es fácil decir "que tonta como no me dí cuenta antes" o "eso no lo volvería a hacer". Ya está, ya pasó y no me arrepiento, tampoco del final.
Te pedí hablar en este momento, porque es verdad que de a poco estoy retomando los contactos que suspendí hace unos meses, y como no me gustaría que pasemos, mejor dicho pasar el momento de cruzarnos nuevamente en presencia de tus compañeritos, que como vos y yo sabemos es un pequeño gran conventillo, y lamentablemente las únicas personas que conozco te rodean a vos, y de a poco tengo que volver a hacer sociales, seguramente con el tiempo logre ampliar mi grupos de conocidos más allá de los que compartimos.
Además, como conozco ese ambiente desde los 19 años, no tengo la menor intención de ampliarlo por ese lado, y quizas me equivoque, pero solo rescato y aprecio a un muy pequeño grupo de los muchachos, es resto son colectiveros NN. Igualmente se cuidarme sola, ya que sobreviví a vos y a ese mundo piratero, y que no hace falta que me lo expliquen, lo conozco y bien. Por más que estuve relacionada por intermedio tuyo y en cierta forma aún puedo seguir estándolo, soy conciente y creo darme cuenta que los que me conocen lo saben, no formo parte del ambiente. Espero no confundirme ni que me confundan o se confunda cualquiera.
A pesar de todo esta muy bueno crecer y madurar, lo recomiendo.
Releyendo las cartas anteriores veo como fui cambiando, y hoy puedo afirmar y reconocer errores mios, porque en este tiempo que desaparecí de los lugares que solía frecuentar me dediqué a mí y reconozco que estoy pasando por un momento de transición y de cambios internos que no tengo la menor idea de hasta donde voy a llegar, pero cada vez que noto que me acelero, me pongo a reflexionar y quito el pie del acelerador en forma conciente, y trato de barajar de nuevo sin perder mi rumbo.
Parece una frase hecha y de circunstancia, pero la verdad es que por ahora decidí dedicarme sólo a mí, cosa que nunca hice, aunque como mi cabeza tiene vida propia y siempre me fue difícil dominarla, hay teorías y pensamientos que todavía tengo enganchados y me andan dando vueltas, pero calculo que sin entrar en una locura incontrolada, con el tiempo se iran yendo, y como evidentemente este mundo es muy chico iré desanudando con la verdad, siempre y cuando a mi me interese y no me produzca mayores daños, la galleta mental que por momentos suelo tener.
Bueno, por ahora dejo de escribir, y espero que la charla que te pedí para hoy se pueda dar en buenos términos y sea para bien de los dos.
 CARTA 7
06/06/06
Cuando miro para atrás tengo la sensación que el último año no duro doce meses sino que fue más corto, y al tomar conciencia de todas las cosas que me pasaron siento mucha tranquilidad.
Igualmente una siempre quiere más, pero sin apuro, sé que todo llega, siempre y cuando una tenga en claro lo que quiere, lo que no significa que sepa como se llega, creo que solo hay que vivir, sin esperar nada en especial, las cosas a veces suceden sin que nos lo propongamos.
Es muy divertido no estar pendiente del futuro, lo que no significa que no tengamos objetivos hacia adelante. Esto lo digo reconociendome como una eterna soñadora, siempre estuve muy pendiente del futuro, de lo que iba a venir, situación que más de una vez me produjo desiluciones. Aún hoy cuando las cosas no me salen como esperaba, me surge un sentimiento que trato de transformarlo de desilución en una búsqueda de otro camino para poder llegar al fin que yo quería. Si ese fin es inalcanzable, cosa que creo que es muy difícil que eso suceda, sino que uno realmente no lo quiere alcanzar en este momento, uno debe no cerrarse y aceptar que puede cambiar los sentimientos, las cosas que quiere, los objetivos, los sueños.
Es verdad que los cambios, las situaciones nuevas dan miedo, pero eso no me paraliza, y esta muy bueno poder reconocer que algunas cosas dan miedo. Estoy aprendiendo que todos los sentimientos hay que disfrutarlos, en lugar de reprimirlos. Reconozco que estoy en un momento en que tengo miedos, hay días en que el corazón late con temor de volver a sentir y romperse, pero creo que es bueno reconocer lo "bueno" y lo "malo" que nos sucede, así disfrutamos de lo bueno, y aprendemos y/o cambiamos lo malo. Sólo si eso es lo que queremos.
Corazón no tengas más miedo, tarde o temprano vas a volver a entregarte a una relación, a sentir que estas por salirte de mi cuerpo en cuanto nos acerquemos a otra persona. Va a estar muy bueno, y lo vamos a disfrutar más que antes, y si nos volvemos a equivocar no nos desesperemos ya sabemos que nada es definitivo no mortal.
Por ahora disfrutemos de nuestra soledad acompañada, ya que no es absoluta, porque nunca estuvimos más acompañados que en el presente. Ya vendrán situaciones distintas, y vamos a disfrutarlas.
CARTA 8
20/02/08
Ya pasaron 2 años y 7 meses de que me separe de C, ¡cómo pasó el tiempo! Aprendí que es un factor muy importante en la vida de una persona, y en general corre a favor.
Recuerdo que en un principio sentía que debía dejarlo pasar y no hacerme problema por buscar las respuestas de las preguntas que tenía, y con el paso del tiempo todo llegó.
Hoy soy conciente y veo las cosas que hice en mi vida de otra forma. En un principio sólo veía lo obvio, lo fácil de ver, sabía que me había equivocado pero no estaba segura en qué. En ese momento decía que C me había usado para poder iniciar su vida, ahora sé que él fue a quien yo utilice para alimentar mi forma de ser autodestructiva. A los 16 años admití que yo era mi peor enemiga; a los 31 descubro que dedique mi vida a lastimar, dañar y matar a mi SER MUJER.
Cuando realice la mudanza de regreso a la casa de mis padres, sentía que estaba muerta, pero en lo más profundo de mi ser sabía que algo nuevo iba a empezar en mi vida, sentía que me tenía que reconstruir, no sabía ni cómo ni por qué había llegado hasta donde llegué.
¿Hay algo más natural que identifique a una mujer que la menstruación? NO. Hoy los hombres pueden tener una imagen femenina, pero ovular y menstruar no, o sea, SER MUJER no pueden.
Gran parte de mi vida tuve que tomar anticonceptivos para cumplir con mi ciclo natural, pordía pasar meses sin que la menstruación apareciera, pero cuando me separe como si fuera por arte de magia todo cambio, comencé a SER MUJER desde lo más básico. Marco la separación como punto de cambio, fue como si pateara el tablero y lo rompiera en millones de pedazos, y desde ese momento me dedique a armar otro, pero cambiando piezas, forma y hasta el color, creo que esta tarea la voy a realizar el resto de mi vida. Sé que tengo un piso, pero no un techo, que comencé a transitar algunos caminos que muchas veces no estoy segura a donde me conducen, que hay momentos que me asusta lo nuevo y trato de moverme todavía dentro de lo conocido, pero estoy convencida de que debo seguir adelante, aunque no sepa hacia donde.
Sé que gracias a mi amigo el tiempo voy a encontrar las respuestas a mis preguntas actuales. Aprendí que todo llega, pero hay que estar tranquila y preparada. Hay que sentirse, asumirse y SER MUJER.
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